Про День Космонавтики

Обычно подобрать картинку, которая абсолютно точно ассоциировалась бы с тем или иным жизненным явлением, довольно сложно. Но только не в этот раз.

С Днём Космонавтики

Всех космонавтов, причастных и сочувствующих — с праздником.

 

Трудно быть зрителем таких фильмов

tbb

От новоявленного шедевра кинематографии по имени “Трудно быть богом” сразу не ожидалось ничего хорошего. Даже самые лояльные и восторженные рецензии не обходились без осторожных оговорок в стиле “есть некоторые нюансы, ну, вы понимаете”, а от немногочисленных отрывков, просочившихся в сеть, брала натуральная оторопь. Тем не менее, было принято решение посмотреть своими глазами: культурные коды, и всё такое прочее.

Ожидания, мягко говоря, оправдались. С лихвой, от слова “лиходейство”.

Рассказывать о собственно фильме нет смысла — в многочисленных рецензиях и обзорах он разобран, разжёван, съеден, выблеван, и съеден ещё раз. Но рецензии и обзоры почему-то вежливо умалчивают о его главном качестве: он невероятно, фантастически, нечеловечески скучный.

Поначалу это даже забавно. Фирменная стилистика гниющей помойки, вся эта театральная грязь (ни одна вещь и ни один интерьер не выглядят натуральными даже отдалённо), страшные гнойные рожи персонажей, кривая, блёклая, бесцветная, размытая картинка. Правда, акцент на продуктах жизнедеятельности бактерий и выделениях человеческого тела немножко напрягает уже с первых минут, ну вот можно сморкаться в кадре чуть пореже? Или хотя бы не размазывать по лицам персонажей? Нельзя? Ну, ладно. А не показать, как человек испражняется, тоже нельзя? А сапоги она зачем нюхает? Ладно, ладно, ты здесь творец.

Но забавно это минут пятнадцать-двадцать. А потом становится ясно, что никаких других идей, кроме “люди срут из жопы говном”, создатели фильма не просто не могут предложить зрителю, но даже и не собирались этого делать изначально. Содержательно это не вселенная Стругацких, и уж тем более, никакое не Средневековье, а прилежно воссозданная трёхчасовая галлюцинация копрофила, упоротого тяжёлой синтетикой. Собственно, самая осмысленная сцена во всём фильме — та, где в течение тридцати секунд максимально крупным планом зрителю демонстрируется огромный ослиный хуй. Этой сценой нужно было начать, и ею же нужно было закончить, фильм абсолютно бы ничего не потерял.

Безобразные, бессвязные и бессмысленные сцены сопровождаются безобразными, бессвязными и бессмысленными диалогами. Редкие вкрапления оригинального текста выглядят примерно следующим образом:

(Руины Арканара, вокруг жидкая грязь и дерьмо. Высокоучёный доктор Будах стоит лбом в стеночку и пытается опорожнить мочевой пузырь. Благородный дон Румата ведёт с Будахом беседу о смысле бытия.)

— Но что же ты все-таки посоветовал бы всемогущему? Что, по-твоему, следовало бы сделать богу, чтобы ты сказал: вот теперь мир добр и хорош?

— Э…

— Да проссысь ты уже! (следует молодецкий удар доктору по почкам) Вот. Теперь отвечай. (доктор поворачивается к Румате) Да зачем мне-то на сапоги ссать!

И вот так — все три часа. Попробуйте угадать, не заглядывая в книжку, где здесь авторский текст Стругацких, а где творчество Светланы Кармалиты, сценариста “Трудно быть богом”. С какого раза получилось?

Отдельно доставляет закадровый голос. Видимо, создатели фильма всерьёз опасались, что без хотя бы кратких пояснений Капитана Очевидность невежественный зритель, не отягощённый знакомством с книжкой, банально ничего не поймёт и, чего доброго, пример шедевр кинематографа за технологический брак и отходы монтажного процесса.

Как в этой ублюдочной поделке можно разглядеть что-то стоящее внимания — лично я решительно не понимаю. Как это можно смотреть без судорог в челюстях — не понимаю тем более. Но своего восторженного (пусть и немногочисленного) зрителя фильм обязательно найдёт. Специально обученные граждане трудятся, как пчёлы, рецензий с восторженным придыханием — как грязи на “улицах” Арканара, и булькает почти так же звонко.

— А что подумает зритель, Алексей Юрьевич? Почему в сортире птички?
— Ничего удивительного, — парировал Герман, — обычные птички-говноежки.

Поразительно точное и емкое определение нашёл творец для своего восторженного зрителя, тут не поспоришь. Обычные такие птички.

Про феноменальный (по любым меркам) долгострой на съёмках нужно сказать отдельно: снимали кино семь лет (!!!) и ещё шесть лет “работали над озвучиванием” (притом, что самым характерным и наиболее частым звуком в фильме является смачное отхаркивание). Наверное, потратили бы и ещё лет семь-восемь, но в связи с кончиной отца-основателя безразмерную кормушку пришлось прикрыть, а фильм всё-таки выпустить в прокат, нам на радость.

В трёх словах: беспомощное, унылое говно.

0/10

Про текущий политический момент

Что это было? Очень просто: вчера на политическую карту мира вернулась Российская Империя. То есть возвращение случилось немножко раньше, но теперь это официально, как говорят наши “стратегические партнёры” по другую сторону океанов.

Лично у меня по этому поводу смешанные чувства. Но главным из них, безусловно, является чувство глубочайшего удовлетворения.

Про инженерную смекалку

Зайдя в мелкий “торговый центр” (пять ларьков под одной крышей) обнаружил удивительное изобретение: игровой автомат на базе “платёжного терминала”. Собственно, ничего особенно сложного: там внутри полноценная ось, игры можно делать, например, на Flash (или даже не делать, а брать готовые). Сенсорный экран, приёмник/валидатор купюр с драйвером/API. Приспособить такую железку под “однорукого бандита” сможет любой дворовый сисадмин, не говоря о людях, чуть более продвинутых в айти.

Понятно, что выигрыш она отдавать не умеет, ну так там рядом для этого стоит специальный гость из южных республик с полными карманами наличности. А придёт, например, какая-то проверка — наверняка нажатием одной секретной кнопки железка превращается обратно в “платёжный терминал”, который на морде пишет что-нибудь вроде “извините, я сломался”.

Гениально, я считаю.

Про отложенное чтение

Уже довольно давно хотелось приучить себя к практике отложенного чтения — это когда интересный текст прочитывается не тотчас же, а в более удобное и/или свободное время. Получил от “френда” или коллеги ссылку, пометил биркой “читать потом”, и вечером в метро, например, прочёл на планшете или телефоне. Эффективное использование времени, все дела. Но понятно, что нужен инструмент автоматизации, иначе придётся “эффективное” заменить на “нетрадиционное” или даже “альтернативное”.

И вот как раз с инструментами автоматизации — полный пэ. Их разработчики  как будто вступили в заговор против пользователей, только не в картельный заговор, а в обычный, идиотический. Который из серии “ни капли врагу”. Первым был Pocket, он отлично работает на девайсах, но при попытке залогиниться на большом брате ты получаешь вечное “We had trouble”. Вторым (и далеко не бесплатным, заметим) был Instapaper. Сайт работает отлично, но чтение на планшете (Самсунг, не самый свежий, но добротный) прерывается где-то через минуту: “Приложение будет остановлено”. Наконец, на кастинг записался Readability. И что же? Это тупое животное куда-то теряет название страницы (прошитое прямо в title, то есть более простой задачей может быть разве что нарезание морковки). Я-то собирался читать, скажем, пять разных технических статьей из Зазеркалья, а получаю пять разных “Missing title”.

Если бы я не знал программистов, то наверняка бы подумал, что это добрая рекомендация от дорогого мироздания™ поумерить свою прыть в составлении планов и расписаний. Но нет; просто именно сервисы отложенного чтения почему-то нанимают самых криворуких и безалаберных.

Памятные даты: День снятия блокады

Сегодня день из тех, которые принято называть “днём памяти”.

Хоть я и не совсем коренной ленинградец, но всё-таки в третьем уже поколении. Кое-кто из родни пережил блокаду, кое-кто — нет. Я немного общался с теми, которые пережили и победили. Люди просто невероятной силы и стойкости, сейчас таких уже не делают. Сейчас во всём поганая, шкурная, торгашеская “мораль”.

Считают жизни, как мелочь на сдачу — “нужно было сдать Ленинград, чтобы спасти сотни тысяч людей”. Да как вообще кому-то в голову может придти такая ублюдочная мысль? Многовато стало гнили в нашем коллективном сознании.

Про маленькие офисные радости

Условно перекрестившись (из мировых религий мне симпатична разве что вуду, с некоторыми важными оговорками), решительно отряхнул прах старого мира и установил на рабочей машине новую, маркированную числом “2013” версию любимого офисного пакета. Word немедленно переключился в какой-то абсолютно инфернальный режим отображения текста: курсор перемещается по странице настолько “плавно”,  и происходит это настолько медленно, что хочется выдать монитору добротный подзатыльник.

Как переключить обратно в режим для белых людей — пока не нашёл. Обновления рулят™.

Про точный расчёт времени

По холодному и грязному зимнему времени злостно нарушаю инструкции кардиолога, передвигаюсь не пешком, а в трамвае. А чтобы чем-то разбавить вселенскую скорбь, отпечатанную на хмурых рожах соотечественников, беру любимый Walkman и запускаю там какую-нибудь бодрую утреннюю музыку.

Ну и подумалось тут — а что, если взять несколько хороших песенок, сделать хронометраж движения, и составить трек-лист таким образом, чтобы композиции примерно указывали на текущее положение в пространстве. Тогда даже сознание пробуждать не нужно, достаточно условного рефлекса. Скажем, выползаешь из дома под “Skitzo Mania” (это у нас Skitzo), посадка в трамвай происходит под “You Are Dead” (это уже Quakes), а дальше вступают Mad Heads — “Tram in Lunacy” будет где-то между проспектом Культуры и поликлиникой, “Corrida” неплохо подойдёт к традиционной давке на Светлановском, ну а когда дело дойдёт до “Ukrainian Horror Show”, значит, пора вылезать у метро на Гражданском.

План довольно хитрый, но память тут же услужливо вытащила откуда-то поучительный пример на тему того, что бывает с хитрыми хронометрическими планами. Эту историю мне рассказал некто Борис, коллега-электрик (я тогда был ещё очень молодым, ни о каком IT не думал, а на хлеб зарабатывал трудом пролетария). Сам Борис тоже когда-то был относительно молодым и точно также работал на заводе электриком — некоторые люди изначально созданы для своей профессии. И там у него тоже был коллега-рабочий, ну, пусть будет Фёдор. Как это часто бывает на заводах и фабриках, Фёдор страдал хроническим алкоголизмом, точнее, не страдал, а даже в каком-то смысле наслаждался.  Он был везучий сукин сын и у него имелся доступ к техническому спирту. Уносить с собой было нельзя, а пить — можно. Но пить на режимном производстве (они там выращивали кристаллы для лазеров, или что-то такое) в Союзе того времени было довольно опасно даже для пролетарской карьеры. Поэтому Фёдор выработал технологию: уже после смены самым последним делом он заходил в закрома, накатывал стакан технического спирта и быстрым спортивным шагом двигался по кратчайшему маршруту к выходу. Время было рассчитано так, чтобы накрывало уже за воротами, где можно было спокойно сползти по стеночке и расслабиться, не опасаясь последствий.

Так вот. Однажды в цеху случился кто-то из начальства и остановил пробегающего Фёдора буквально на минуту по какому-то пустячному вопросу. Технология оказалась безнадёжно нарушена и бедняга Фёдор грохнулся прямо на проходной. Не хватило сил буквально на тридцать метров.

Как говорится, хочешь позабавить создателя — расскажи о своих планах.

Про почтовые службы

Почта России на устах сетевых жителей представляет собой римского покойника навыворот: о ней либо плохо, либо никак. Сеть полна жутких почтовых историй, страшных фотографий, омерзительных видеозаписей, ругани, матюгов и зубовного скрежета.

Была даже забавная история о том, как два малолетних долбоёба пытливых ума из породы хабра-мальчиков соорудили остроумную систему долгосрочного отслеживания предмета в пространстве — при помощи элементарных устройств копеечной стоимости, найденных на ближайшей свалке. Ну а потом оставалось только отнести посылку на почту; дальше можно ставить отметки на карте и вдоволь глумиться над страшными безрукими бабами, которые в нашей замечательной стране отвечают за почтовое сообщение на низовом уровне.

Что характерно, злые шутки на почтовую тему встречаются не только у нас, но и, например, в Штатах. В моём любимом “Headcrash”, например, вслед за вопросом “состояли в каких-либо радикальных сообществах или террористических группах” в анкете следовал вопрос “имели какое-либо отношение к почтовой службе США”. Ну а сленговое выражение “going postal” появилось чуть ли не в XIX веке (фильм “Postal”, думаю, все смотрели, там как раз про это).

Лично я услугами почты обычно пользуюсь только в качестве получателя писем из банков, которые безуспешно стараются осчастливить меня “персональным кредитом на самых выгодных условиях”. Заказывать в интернете то, что можно купить в ближайшей лавке, мне кажется глупейшим делом; ну а чего нет в ближайшей лавке, того обычно мне и не требуется. Иногда бывает, но по мелочи: забавная футболочка, постер на стенку в офис, не более того.

И вот где-то перед “праздниками” чёрт завёл меня на eBay и показал лот с пластиковой фигуркой Humping Robot из всем известного мультика (обещали даже заводную). Было ясно, что фигурка китайская в плохом смысле слова, но слюни у меня всё равно потекли и я заплатил, сколько просили. Под рождество пришло письмо, дескать, выслали, ожидайте. Ну и я благополучно забыл про это дело — судя по компетентным мнениям из первого абзаца, раньше весны ждать и не стоило. Если вообще стоило: всем известно, каждая вторая посылка из интернет-магазина пропадает в адских кущах Почты России, где беззащитные почтовые отправления пожирают винторогие демоны.

Прошло пятнадцать дней, девять из которых в России были нерабочими. Я нашёл в почтовом ящике уведомление и явился на почту в полной уверенности, что вышла ошибка. Но вместо потока базарной брани (все знают, что операторы почты только так и разговаривают) мне выдали мою посылку. И даже не пришлось стоять в очереди: все стояли “отправить”, а “получить” был я один, так что свободный оператор из другого окна любезно принесла мою коробку из своих адских почтовых подсобок. Не вскрытую, не помятую, без следов кирзовых сапог.

Поразительно, но в коробке оказалось именно то, что я и заказывал:

7" HUMPING ROBOT figure ACTION HIPS & WASHING MACHINE adult swim ROBOT CHICKEN

7″ HUMPING ROBOT figure ACTION HIPS & WASHING MACHINE adult swim ROBOT CHICKEN

Конечно, это дрянной китайский пластик.  Но если покрутить за ручку, ясноглазый гражданин будет совершать фрикции, как ему и положено.

История-то вроде бы получается светлая и радостная, но в ней остаётся огромное и зловещее тёмное пятно.

Что я сделал не так?

Про кулинарные парадигмы

Вот тут (и там) некоторые публикуют всякое кулинарное, рецепты, фотографии “мой вчерашний ужин до и после”, и так далее. Отчего бы не пополнить стройные ряды?

Сначала нужна прелюдия и придётся навесить немного лапши. Я ведь лёгких путей не ищу и при выборе кулинарной парадигмы (а во всяком деле должна быть своя парадигма) без колебаний склонился к принципам оккамизма. Подробнее об этом мракобесии можно почитать, например, здесь, но я, разумеется, внёс свои поправки, породив, таким образом, еретическую секту оккамистов-диетологов.

Итак, главный принцип оккамизма: не плоди лишних сущностей. Он незыблем. А вот дальше  — применительно к пище  — начинаются уже трактовки. То есть у себя в Люфтваффе на кухне мы сами будем решать, какая сущность лишняя.

Например, пища должна быть такой, чтобы полноценно питать организм, но при этом наносить ему минимальный ущерб, ибо новые болезни и обострение старых мы считаем лишней сущностью. Отсюда следуют прилагательные “здоровая”, “сбалансированная”, и так далее. Также пища не должна погружать едока в уныние, поэтому “совсем пресное”, “совсем жуткое на вид”, “пахнущее клопами”, etc. мы решительно исключаем, а небольшие (крохотные) усилия по украшательству лишней сущностью не считаются.

Если проще купить, чем готовить, то нужно купить. Никаких сложных процессов, никакого “предварительно замочить в..”, “припустить”, “нашпиговать” и “тщательно растолочь”. Приправы только самые примитивные, известные даже детям; и тут желательно полное невежество: кулинар-оккамист не должен уметь отличить бадьян от тимьяна, он и слов таких знать не должен. “Изысканный вкус” нам не требуется, наша еда нужна для еды, а не для мастурбации.

Никакой сложной/вычурной кухонной техники/посуды. “Правильные казаны” и “специальные ножи для..” всех видов отправляются в переплавку. Но если есть любимая ложка, без которой никакая еда не в радость, то наличие этой ложки признаём критично необходимой сущностью. Нарезать целый кусок на мелкие суть благо, ибо откусывание требует чуть больших усилий и плохо влияет на зубы. Пластиковые тарелки суть зло, ибо вызывают в памяти едока унылые картины “походов” и “корпоративов”, эстетику мы ценим наравне с ленью, а мытьё посуды позволяет упражнять мелкую моторику и держать руки в чистоте.

Ну  — и так далее, принцип ясен.

Нужен ли наглядный пример воплощения оккамизма IRL? Нужен. Пожалуйста: Холодная закуска “Змейка”. Человеку нужно было закусить чем-то белковым — он приготовил блюдо.

Теперь отливаем в граните первое приближение к специальной теории оккамизма для пищевой системы:

Приготовление еды к поеданию должно отнимать у человека существенно меньше времени, усилий и ресурсов, нежели собственно поедание.

И на этой радостной ноте наконец-то переходим к практике, то есть к фотографированию еды и публикации рецептов её приготовления. Мой вчерашний ужин из двух блюд выглядел примерно так:

Ужин в стиле оккамизма

Что мы видим на этой фотографии омерзительного качества?

Первое блюдо. Овощной салат “ЭР-2″ (название ведь очевидно, так?). Пара небольших помидоров, кусок огурца. Вымыть, кое-как порезать, свалить в кучу. Пшикнуть чуть-чуть соли и плюхнуть чайную ложку масла (разумеется, оливковое). Весь цикл приготовления первого блюда занимает около трёх минут — как раз пока живительные СВЧ-лучи разогревают вынутое из холодильника второе.

Второе блюдо уже сложное. “Курицын сын с овощами”. Состав: диетический курицын сын, картофель, морковь и, если не лень и не противно чистить, крохотная луковица. Сына промыть, раздраконить на куски размером примерно с порцию (удобнее сразу, чем потом). Морковку порезать “на один укус”, остальное так. Всё положить в котёл, залить водой. Соль, лист лавра, перец горошком. И в мультиварку на час в режиме “Тушение”. Работа по приготовлению блюда на четыре порции отнимает минут 15-20, если не особенно спешить и делать всё правильно (например, не удивляться наличию в курицыном сыне ВНЕЗАПНО прочной кости и не пытаться расчленить его без помощи острого ножа).

Что тут ещё?

Выпечка: английский зерновой хлеб. Напиток: минералка природной (будем надеяться) газации. Десерт: лекарственные средства и витамины, укрепляющие и поддерживающие организм.

Всё.

Оно, кстати, вполне вкусное. Организм на удивление быстро перестраивается на близкий к природному вкус именно тех вещей, которые он ест, а всякие аццские добавки быстро забывает, как страшный сон. Например, я всю жизнь бодро наворачивал “майонез”, банками; но после шестимесячного воздержания (ценой жутких страданий, кстати, бросить курить оказалось значительно легче) тестовая попытка сожрать долгожданную “ложечку на хлебушке” вызвала сильнейший рвотный позыв. Наш организм внутри себя не так глуп, каким выглядит, а все эти “жить не могу без той и этой дрянной еды, аж трясёт” суть психосоматические заболевания, которые вполне лечатся.

Говорят, что “еда должна быть разнообразной”. Чушь. Рацион должен быть сбалансирован под решаемые организмом задачи — это да, а “наскучить” правильная еда не может.

Но парадигма, разумеется, включает в себя целый раздел “о борьбе с рутиной и скукой”, но сюда оно уже не влезет. Букв и так получилось на целую агитационную брошюру.