Живёт в Сети такой гражданин, Леонид Каганов. По профессии — писатель слов руками, у меня даже есть одна его книжка, и даже с автографом (кто-то когда-то подарил, правда, дочитать книжку хотя бы до середины не вышло, настолько тупая и скучная, но это к делу отношения не имеет). Ещё гражданин Каганов выступает в роли так называемого «популярного блоггера» — получает подачки от различных фирм, а взамен публикует в своём блоге восторженные рекламные посты с красивыми фотографиями. Ну там, какой классный курорт, какой клёвый смартфон, и всё такое прочее.

В целом — безобидный сетевой хомячок, эдакий exlerus vulgaris. Но внезапно в гражданине Каганове проснулось гражданское самосознание. Теперь он рассказывает людям Правду и даже грозится пойти на митинг. Что здесь поучительного? А то, что активное выражение своей гражданской позиции гражданин Каганов начинает с откровенного вранья. Вначале он цитирует конституцию:

Граждане Российской Федерации имеют право собираться мирно без оружия, проводить собрания, митинги и демонстрации, шествия и пикетирование.

Затем рассказывает о бесчеловечных происках коррумпированного правительства (правительство у нас, кстати, на самом деле коррумпировано сверху донизу, вглубь и поперёк, но и этот медицинский факт никакого отношения к делу не имеет):

По официальной версии, на площади, якобы, собираются всякие отморозки и уроды без разрешения. На самом деле там уже давно собираются все слои населения и представители всех взглядов, а разрешение им, понятное дело, не дают.

* * *

Даже дело не в том, что он делает вид, будто проблема митингующих в том, что они не хотят обратиться за официальным разрешением на митинг (естественно, всякий раз обращались, только почему-то разрешения никто не дает).

Как страшно жить, правда? А теперь внимательно следим за руками:

1. «Несогласные» действительно каждый раз обращались за разрешением провести свой «митинг»* на Триумфальной площади города Москвы.
2. Власти города Москвы действительно каждый раз отказывали в разрешении провести «митинг» на Триумфальной площади, и каждый раз предлагали несколько альтернативных мест, например — на Болотной площади того же города.
3. «Несогласные» каждый раз отказывались от любых альтернатив и дружно пёрли именно на запрещённую Триумфальную площадь, где с превеликим удовольствием за компанию с омоновцами разыгрывали под теле- и фотокамеры спектакль «Разгон мирного собрания упырями в милицейской форме».

А теперь ненадолго включим формальную логику: если граждане, игнорируя запрет городского правительства, ломятся в явно запрещённое для их собрания место, твёрдо зная, что там их встретит милиция и будет пресекать, тащить и не пущать — можно ли назвать намерения таких граждан мирными? Очевидно, нельзя. Целью указанных граждан является участие в конфликте и создание новостного повода, а вовсе не проведение «собраний, митингов, демонстраций» и прочих обещанных конституцией мероприятий.

Почему же гражданин Каганов не рассказывает своим читателям и почитателям ни о переговорах фюреров «несогласных» с московским правительством, ни даже о существовании формальной логики? А потому, что политика. Ведь если о событии рассказать as is, то и пафоса никакого не останется, а какая же без пафоса активная гражданская эрекция позиция? Вот и приходится гражданину Каганову немножко врать и самую чуточку умалчивать. Первый шаг в политику — и сразу в говно.

* — «митингом» называется рабочее совещание команды (он же «летучка»), а для камлания на площадях существуют другие термины, гораздо менее цензурные.

Но. Даже заражённый холерой гиббон с лёгкостью выиграет конкурс красоты у многих и многих моих сограждан из числа тех, которые разгуливают по городу едва ли не в трусах.

Ладно бы, на пляже; на пляже уродство как-то нивелируется, да и не был я на общественных пляжах с 2004-го года. Но на центральных улицах? В метро? Тьфу.

И вот столичное правительство открывает в своём аэропорту новый терминал. А чтобы обеспечить себе преимущество над конкурирующим аэропортом, столичное правительство, пользуясь своим служебным положением, организует якобы срочный якобы ремонт на шоссе, которое соединяет вражеский объект и столицу. И устраивает врагам полный транспортный экстерминатус, понятно.

Во времена проклятого Сталина такая деятельность называлась “вредительством”, а столичного градоначальника за подобные трюки выслали бы чуть правее буквы “Р” в слове “СССР” на карте. Стал бы он там тонкий, звонкий, прозрачный и ушки топориком.

Но у нас ведь демократия. Директор парализованного аэропорта может самым демократическим образом пожаловаться на беспредел в Живом Журнале, например. Что характерно, он и жалуется. Больше-то обратиться некуда.

России впору заключать с Москвой дипломатические отношения и обмениваться послами — тогда можно будет хотя бы официальные ноты протеста публиковать, а не плаксивые посты в блогах.

Нет, зарабатывать на ставках можно в любое время года, на любом виде спорта и на любом турнире, но зарабатывать на ставках неинтересно. В первую очередь потому, что это работа, и притом очень скучная. Собирать и вести статистику, мониторить профильные новости и букмекерские линии, высчитывать шансы и постоянно про всё это думать. Голова-то не резиновая, она и так работой забита по самую крышку.

Если же мы собираемся не заработать, а выиграть — мировой чемпионат по футболу подходит как нельзя лучше. Это очень короткий турнир, половина команд приезжает тёмными лошадками, а добрая треть матчей проходит в формате “выставим слона против кита, и кто кого заборет”. Раздолье для самых удивительных и нелогичных ставок.

Как и в любом другом деле, здесь важно следовать правилам. Правило первое: нашей целью является получение позитивных эмоций, а вовсе не извлечение прибыли. Деньги в обмен на лулзы, а никак не наоборот. Поэтому все денежные средства, вложенные в проект, изначально считаются MIA, то есть без вести пропавшими. Правило второе: перед тем, как начинать, необходимо чётко определить сумму инвестиций и за установленный лимит не выходить ни при каких обстоятельствах. Дурак не тот, кто играет, дурак тот, кто отыгрывается. Правило третье: ставить можно только такие деньги, которые были заработаны вне бюджета и относительно малой кровью. Это вне логики, это чистая магия, и объяснять тут нечего. Правило четвёртое: в любой магической практике важно соблюдать ритуал. Если готового ритуала нет, его нужно придумать, это дело нехитрое, но соблюдать нужно неукоснительно. И правило пятое: матчи, на которые была сделана ставка, крайне желательно смотреть в прямом эфире. Если смотреть не получается (работа и всё такое), то нужно хотя бы отслеживать текстовые онлайны. Но лучше, конечно, чтобы работа не мешала. В идеале нужно брать отпуск, но где его найдёшь, совершенство-то..

Итак, что мы имеем на старте? Мы имеем три тысячи рублей на счёте у Яндекса (точнее, уже минус три тысячи), интернет, стационарный и мобильный, и ни единого грамма мозга специальной обученной африканскими неграми для выкуривания птицы грифа, к сожалению. Поэтому будем курить, чего попроще.

Поначалу дело как-то не задалось. Была придумана шикарная, абсолютно кретиническая стратегия, и даже расписаны ставки на весь групповой этап. Но внезапно™ выяснилось, что ни один из ведущих букмекеров с развестистыми линиями не принимает Яндекс-деньги. Все принимают только вебмани. Казалось бы, в Сети полно обменников, но это только казалось. Прямой обмен закрыт везде, единственный доступный вариант заключается в том, чтобы обменять Яндекс-деньги на РБК-деньги, а их уже обменять на вебмани. Но такой вариант отправляется в топку: во-первых, на людоедских обменных комиссиях теряется чуть ли не 20%, а во-вторых РБК-деньги зачем-то требуют либо засветить свой банковский счёт, либо пройти долгую и муторную проверку на подлинность личности.

Единственной пристойной конторой, согласившейся принять перевод с Яндекса, оказалась LeonBets. Видно, что граждане прилично вложились в продвижение, в топовых обзорах букмекерских контор о них пишут только в превосходных тонах. Но что это за букмекер такой, который даже не принимает ставки на статистику группового этапа, на “выйдет из группы” и всё такое прочее? Линия у детей Льва и Ставки оказалась до неприличия куцей и тщательно заголовленные планы пришлось выбросить в помойку, заменив их на чистую импровизацию.

Как можно делать ставки? Можно почитать, что пишут умные люди (в интернете их много), и поставить, как они посоветуют. Можно почитать, что пишут идиоты (тысячи их), и поставить наоборот. Шикарным, эталонным экземпляром является Васисуалий Уткин и его видеоблог про ставки. Послушай Васю и сделай строго поперёк, внакладе не останешься. Можно надеяться на авось. Можно даже попытаться думать своей собственной головой. А самый верный способ заключается в том, чтобы это всё скомбинировать и добавить немножко магии. Без видений (не путать с “vision”) в таком деле, как тотализатор, не обойтись.

Часть ритуала выглядит так:

• Коэффициенты меньше двух — в тотальном игноре;
• Базовая сумма ставки — 500 рублей
• На счёте всегда должна поддерживаться круглая (не менее двух нулей на конце) сумма
• Если образуется мелочь — ставим её на что угодно, даже на откровенную клинику
• Если на счёте образуется ноль — пропускаем сутки, и только потом делаем следующий транш
• Три транша в ноль — конец игре, допускается только одна утешительная ставка и только на финал

Разумеется, у ритуала есть и строго секретная часть, о которой никак нельзя никому говорить. Расскажешь, ритуал тут же обесценится и перестанет работать.

Ну а теперь плавно переходим от теории к практике. Загружаем на счёт первую тысячу рублей и делаем наши ставки.

Первый день. Слушаем умных людей и верим, что в “матчах открытия” должны забивать все. Ставим на “обе забьют”, ЮАР с Мексикой и Францию с Уругваем, за 2.00 и 1.99 соответственно. Первая ставка играет, вторая уходит в /dev/null, и поделом: 1.99 это совсем не то же самое, что 2.00, магия никаких вольностей с правилами не допускает. Итого при своих.

Второй день. Слушаем умных людей и верим, что Англия проиграть не может, а вот пропустить обязана. Ставим на “обе забьют” за 2.11 и ставка играет. Можно передать горячий превед замечательному голкиперу Роберту Грину и опрокинуть стопочку за здоровье конструкторов мяча “Jabulani”. Дальше смотрим в потолок и видим: Диего Армандо после всех своих клоунских выходок просто не может не облажаться. Ставим на “Нигерия не проиграет” за 3.04 и провожаем грустным взглядом свои деньги, спущенные прямиком в унитаз. Диего Армандо гадко хихикает с потолка и делает неприличные жесты. Итого за день +55.

Третий день. Смотрим статистику и видим, что Алжир сейчас почти не забивает, а Словения почти не пропускает. Ставим “тотал меньше 1.5” за 2.60 и косимся на потолок, вдруг там что-то умное написано? Действительно, написано. На потолке написано, что Словения хоть и слабая в атаке, но упёртая, и вполне может запустить алжирцам какого-нибудь дурака минуте так на семидесятой. Ставим на “счёт 0:1” за 6.22, с точки зрения профессионального игрока это даже не ставка, а сразу диагноз. Но мы-то с мороза, нам можно. 79’, грубейшая ошибка алжирского вратаря, гол-дурак, времени отыграться нет, как и заказывали. +3752,10.

Тут надо заметить, что когда твоя клиническая ставка играет и ты это видишь собственными глазами в реальном времени — это делает безумно интересным просмотр даже такого унылого говна, каким являются матчи уровня “Алжир — Словения”. Даже за тупой и косолапый футбол можно болеть от всей души, когда тебе жизненно важно, чтобы за оставшиеся десять-двенадцать минут не было забито ни одного гола.

Теперь, для разнообразия, смотрим в окно. Что там на помойном баке написано про игру Сербии и Ганы? Что Сербия одна сильнейших сейчас в Европе, что Гана много пропускает, но без боя не сдаётся. Ставим на “тотал больше 2.5” за 2.36 и, если уж ты идиот, то это навсегда, на “счёт 2:1” за 9.55, и пусть только “братушки” попробуют с таким счётом не выиграть. Разумеется, дважды за день видения быть не может, и обе ставки уходят в то место, где постоянно нужна бумага. -752,10. Итого за день +3000. Жить можно.

Четвёртый день, это сегодня, принёс припадок бессонницы вкупе с припадком кретинизма. Ясно уже, что славянам, как и африканским неграм, нельзя верить. Но может быть, стоит поверить в Новую Зеландию? В том смысле, что это слабейшая команда на турнире и забить словакам не сможет даже ради спасения жизни собственного тренера. А Словакия отличается от Словении только парой букв в названии страны, не более. Значит, берём “тотал меньше 1.5” за 3.07 и “счёт 0:1” за 5.68, кукарекаем, и хоть не рассветай. Впрочем, у нас белые ночи, рассветать особо нечему.

А дальше имеет смысл подумать об идеях чучхе и воплощении этих идей через пинание мячика. Ведь сборная КНДР будет бороться не за престиж, не за премиальные, а вполне может быть, что и за само существование футболистов, как белковых тел. Что характерно, в линии моего букмекера нет ставок на двойной исход игры КНДР — Бразилия, вот только не очень понятно, как эту странность истолковать. Ну а выбор богатый: можно взять “КНДР +2”, можно взять “тотал меньше 2.5”, бразильцы ведь запросто могут забить пару голов и дальше просто катать мячик, они приехали за золотом и будут экономить силы. Можно взять и “удаление”, для корейских-то атлетов это никакой не футбол, это война.

Очень, очень жаль, что у нас ни в каком виде не продаётся мозг африканской птицы грифа..

Какая тут связь? А вот какая. Африканские негры считают грифа птицей, наделённой даром предвидения. И чтобы воспользоваться этим даром в корыстных целях (например, предсказать результат футбольного матча), африканские негры убивают грифа, вынимают из его головы мозг и, простите, курят.

Страшно подумать, что будет, когда среди африканских негров появятся программисты, или хотя бы продвинутые пользователи персональных компьютеров. Ведь реакция африканского негра на совет “покурить маны и просветлиться” может оказаться буквальной.

И как же в этой связи не вспомнить пермского охотника на жандармов Александра Михайловича Лбова — того самого, про которого Аркадий Гайдар написал прекрасную (пожалуй, лучшая у Гайдара) книгу “Жизнь ни во что“.

Говорил опять опьяненный успехами Лбов. Говорил, что довольно мелочью заниматься и надо на широкую дорогу выходить. Уже немало винных лавок разгромлено,  уже немало крупных заводских контор разбито. В Полазне, Добрянке, Чермозе,  Юго-Камске… Пеплом развеяли дачи-поместья многих князьков и дворян. Уже  перерублены телеграфные столбы, то и дело перевертываются железнодорожные рельсы, а жандармы не ездят больше парами, а ингуши не гарцуют одиночками.

Разница в соотношении между пресловутыми “прямыми действиями” (причём — крайне эффективными) и количеством мегабайт, попусту выбрасываемых в инфосферу, просто чудовищная.

Всё портится (с)

 Говорил опять опьяненный успехами Лбов.  Говорил,  что довольно мелочью
заниматься и  надо  на  широкую дорогу  выходить.  Уже  немало  винных лавок
разгромлено,  уже  немало  крупных  заводских  контор  разбито.  В  Полазне,
Добрянке,   Чермозе,  Юго-Камске...  Пеплом  развеяли  дачи-поместья  многих
князьков  и   дворян.   Уже  перерублены  телеграфные  столбы,   то  и  дело
перевертываются железнодорожные рельсы, а жандармы не ездят больше парами, а
ингуши не гарцуют одиночками.

Пойдёшь налево — сколько хороших проектов и прекрасных коллективов угробили жадные уроды, называющие себя “акционерами”, и тупорогие анацефалы, называющие себя “топ-менеджерами”? Не сосчитать. И нет ничего в этом особенного, нормальное течение жизни. Естественный отбор.

Пойдёшь направо — а дела-то своего и вложенных в это дело лет жизни жалко, до слёз. То самое, про кактус, “плакали и кололись, но продолжали”.

Так что разумнее всего плюнуть, и пойти прямо. В замечательном стимпанковском фильме “Хроники мутантов” был такой момент, в самом начале, когда сидят, значит, солдаты корпорации Капитолий в траншее, готовятся отбивать атаку солдат корпорации Баухаус, и говорят про “это всё рост акций разжиревшей сволочи” и “дошло до того, что офицеры хапают премии за потери”. И уже перед самой атакой:

— Так ты, сержант, не веришь в добродетель нашей могучей корпорации?
— За веру мне не платят, сэр.

По-моему, это всё, что нужно и должно знать о корпоративной лояльности.

А если верить нижнетагильскому телевизору, в истории активную роль играл ещё и “учитель информатики”. И они потом удивляются, что у нормального человека между понятиями “школьный учитель” и “пидор тупорылый” никаких особенных различий нет.

Ранешним буревестникам приходилось шифроваться, конспирировать, вести свою деятельность в строгом подполье. Даже термин был такой специальный, “нелегальное положение”. Скажите товарищам, что я велел вас на нелегальное. Сборища приходилось выдавать за невинные гулянки, и даже, наверное водку пить для достоверности. Чуть высунись — арест, ссылка, каторга.

А нынешние? У нынешних наоборот, только напоказ, под фото- и телекамеры. Если мероприятие прошло без шума, без скандала, без милиции и без мордобоя — это было неудачное мероприятие. Пусть репортёров будет больше, чем участников, главное чтобы фотки в интернете на каждом углу были выставлены. И — абсолютно никаких последствий. Повоевал с кровавым режимом™, посидел часок-другой в обезьяннике, и поехал домой ужинать, ну или в кабак.

Конечно, если грамотно смонтировать, для зрителей с мороза сюжет будет внушительным: ё! гражданские беспорядки в центре Москвы! Прямо как в Таинланде, только вместо красных рубашек почему-то синие пластиковые вёдра, видимо, на голову надевать. А на самом деле? Крохотная кучка малолетних (по уму, не по возрасту) дурачков. Интересно, понимают ли дурачки, что без риска можно наживать только два цента на доллар? Перевернуть мир при помощи телепередачи не получится.

Впрочем, оно и к лучшему. Пусть мир остаётся на своём месте.