Pokatun.ru

В каждом хорошем художественном фильме жанра «американские горки» должна быть своя изюминка, должно быть что-то такое, о чём обязательно напишет каждый рецензент. Изюминку фильма «Невероятный Халк» очень верно охарактеризовал Дмитрий «Goblin» Пучков в своём Синем Филе:

Самое невероятное в Невероятном Амбале то, что в результате любых превращений он невероятным образом оказывается в невероятных трусах.

Превращением человека в монструозную тварь никого не удивишь, но вот тот факт, что монстр оказывается упакован в шикарные драные панталоны — впечатляет, да.

Сюжет блокбастера базируется на затёртой до дыр истории: Секретный Военный Эксперимент, Который Зашёл Слишком Далеко.  И теперь Жертва Эксперимента ныкается в самых тёмных подворотнях стран третьего мира, а Тупые Военные безуспешно пытаются его из тех подворотен выковырять. Правда, все они действуют немножко противоестественно, но таковы уж законы жанра. Какой нормальный спецназовец, даже будучи тупым во всю голову, захочет превратиться в неразумную тварь размером с недоразвитого Кинг-Конга? Вот чтобы что? Чтобы в лучшем случае тебя до конца твоих дней заперли в секретном бункере? А какой нормальный учёный, обладая способностью в превращаться в существо, которое легко держит очередь из минигана (темп стрельбы до 6000 в минуту, между прочим) и умеет сбивать боевые вертолёты едва ли не крышками канализационных люков, не захочет исследовать такой феномен во всех подробностях? В блокбастерах нормальная человеческая мотивация не работает по определению.

В сюжете, помимо мега-трусов, есть ещё одна изюминка: авторы зачем-то превратили США в тоталитарное государство, с настоящей военной диктатурой. Армия в лице некоего генерала с роскошными усами творит в родной стране, что хочет. Генерал по своему произволу может провести в жилой зоне войсковую операцию с привлечением бронетехники и ударной авиации, может испытывать экспериментальные биоинженерные средства на своих подчинённых, может хоть целый город разгромить — никаких глупых формальностей вроде «санкции руководства» генералу не требуется, а последствий он не опасается в принципе. Свежий взгляд на демократию™, впечатляет.

Что можно сказать про актёров? Вообще-то в блокбастерах актёры абсолютно неважны, люди ходят на такие фильмы за адреналином, звоном и грохотом, а вовсе не за актёрским мастерством. Но можно отметить два момента: во-первых, Лив Тэйлор с эльфийскими ушами смотрится гораздо натуральнее, а во-вторых, Тим Рот в роли сбрендившего военного явно не на своём месте. Тим отличный актёр, но эта роль совсем не для него — вот делает он зверскую рожу, говорит всю эту чушь, а в глазах всё равно светятся интеллект и природная хитрость. Гражданин Блонски получился каким-то карикатурным, впрочем, может так и было задумано? Ему ведь после превращения даже половых признаков не выдали, не говоря уже о мега-трусах.

Заснято — на «отлично». Масса военной техники, стрельба из всех видов оружия (включая мега-излучатели непонятного вида и назначения), швыряние автомобилей, сшибание вертолётов, всё как положено, в некоторых местах аж уши закладывает.

В целом: более чем неплохой кинокомикс. И в отличие от многих других (например, нелепого «Железного человека») не вызывает посреди боевых сцен припадков гомерического хохота.

Когда от работы уже зеленеет в глазах, совет классика русской литературы приходится очень кстати:

Как мысли чёрные к тебе придут, откупори шампанского бутылку, иль перечти «Женитьбу Фигаро».

В текущей реальности следование совету выглядит так: закрываем все запущенные экземпляры Конфигуратора, достаём заначенную бутылку коньяка и ставим на закачку торрент с первой половиной 12-го сезона «South Park». Что характерно — поиск и споласкивание рюмки, нарезание лимона и т.п. действия занимают даже чуть больше времени, чем выкачивание из Сети 2.5 Gb. Живи Пушкин в наше время, он непременно посвятил бы оду широким каналам и безлимитным тарифам.

Двенадцатый сезон ещё не полный, пока вышло только семь серий — как раз на вечер. Трей Паркер и Мэтт Стоун в очередной раз не разочаровали, местами ржал, как умалишённый, а на эпизоде с Перезагрузкой Главного Роутера (это в серии «Over Logging») едва не сверзился с кресла. И при всей ураганной отвязанности сериал нисколько не перестал быть настоящей, взрослой, злободневной сатирой — вот как им это удаётся? Любой «шендерович» отечественного разлива после просмотра «Major Boobage» или «Canada on Strike» должен немедленно убиться о ближайшую стену, от ощущения собственной ущербности и бездарности.

«Переводчики-любители» также не разочаровали, русских звуковых дорожек приложено аж четыре на выбор, одна другой омерзительнее. Надмозги в принципе не понимают, что для наговаривания переводов нужно иметь поставленный голос, им просто нечем понять. Так что единственная полезная вещь, положенная в раздачу помимо собственно мультиков — русские субтитры. MTV, конечно, рано или поздно переведёт и озвучит по-человечески, но пока  смотреть можно только на языке оригинала.

Пушкину — спасибо за хороший совет.

Гражданин Бекмамбетов в очередной раз подтвердил, что умеет строгать фильмы категории «Блокба$тер» не хуже своих голливудских коллег по цеху. «Мы не можем показать вам трейлер нашего фильма, потому что рядом с вами дети» (натурально, вместо трейлера на «семейных» сеансах гонят пустую картинку с дикими воплями, пальбой и грохотом), но зато можем выдать десять погонных метров чистейшей пурги про «братство ткачей», «полотно судьбы» и т.п. плоды деятельности основательно унавоженных психоактивными веществами авторских мозгов.

Сюжет фильма, если очистить его от квазимистического мусора, оказывается проще еловой табуретки. Нелепый и беспомощный задрот (Джеймс МакЭвой в этом амплуа очень, очень неплох) вдруг становится обладателем неких сверхспособностей и от всей своей задротской души проделывает обязательный набор идиотских трюков: раскрывает Тёмные Заговоры™; узнаёт Страшную Правду™; вершит Справедливую Месть™, ну — и так далее. Старая добрая «американская мечта», чтобы от параши — и сразу к звёздам.

Взбесившийся офисный планктон против секты секретных ткачей, вышивающих бинарным кодом и практикующих пулевую стрельбу по навесным траекториям. Бред, в общем, свинячий.

Про актёрские работы можно сказать только одно: у Анджелины Джоли шикарная задница, этот факт оспорить невозможно.

Но главное в фильмах такого класса что? Правильно, самое главное — action. История не играет абсолютно никакой роли, если герои оборудованы роскошными красными тачками, арсеналом огнестрельного оружия, умеют корчить зверские морды и зажигают, как следует, на протяжении всего фильма. У гражданина Бекмамбетова со всем перечисленным — полный порядок. Машины носятся и переворачиваются, поезда летят под откос, герои метко палят с двух рук не целясь, звона и грохота едва ли больше, чем было в «Матрице». Дистиллированный адреналин.

В целом: добротное одноразовое кино, расслабляет ум и радует глаз. Правда, с китайской озвучкой было бы ещё лучше — чтобы не понимать ту чушь, которую они там всю дорогу говорят. И когда уже в кинотеатрах появится опция «выбрать звуковую дорожку»? Двадцать первый век на дворе.

Всё-таки такого феномена, как выход русской футбольной сборной в финал Евро, наша вселенная вместить не смогла. Оно и неплохо — лучше уж бронза и мирное небо над головой, чем проснуться утром (с дикого, заметим, бодуна) и увидеть марсиан, рассекающих по улицам на боевых треножниках.

Чудес должно быть в меру.

И можно надеяться на скоропостижную кончину «футбольной лихорадки», а то уже тошнит от повсеметного и фантастически безграмотного обсуждения футбола вообще и «наших» в частности. Абсолютное большинство внезапных «болельщиков» не может отличить офсайд от аута, но мнение имеет и радостно гадит этим своим мнением в ноосферу.

58 words

258 знаков за минуту, и это с неудобной (отломались подставки, и теперь стоит под неправильным углом) домашней клавиатуры. С рабочей, специально заточенной под скоростной набор (покупка клавиатуры — задача архисложная, по-моему, скрипку проще выбрать, чем клавиатуру), получилось бы лучше.

И что характерно, никаких «слепых» методик, только опыт и ничего кроме опыта.

Из разряда «похвастаться».

Беседую голосом с московским товарищем, в энный раз напоминаю: купи мне майский/июньский номера «PC Magazine», к нам сюда не завозят. Диалог с коллегами:

— Читаешь «PC Magazine»? О_О

— Нет, блин, я туда пишу.

И ведь действительно — пишу. Освещаю, так сказать, светильником разума™ методические и технологические вопросы работы с платформой «1С:Предприятие 8». Сайт у журнала устроен несколько нестандартно, даже понять, какой вышел номер, лично у меня не получилось. Но найти при желании можно: май, июнь. Июльская статейка (самая пока удачная из трёх) на подходе.

В процессе публикации предыдущего поста обнаружился отличный баг: если в WordPress-блоге есть запись по имени «Старик Мэрфи был прав?», а мы пытаемся запостить запись по имени «Старик Мэрфи был прав», вместо публикации мы получаем пустое место. В буквальном смысле слова.

Понять, отчего же произошла такая фигня, невозможно — сообщениями об ошибках WordPress не злоупотребляет.

Банальная ведь ситуация, «?» явно воспринимается как часть regex’а. И программеру, который писал это код, даже не пришло в голову, что знак вопроса означает ещё и собственно знак вопроса.

Узнаю свою отрасль. Помнится, один не самый плохой программер (а если честно, программер от бога™) долго не мог понять «претензий» к его алгоритму расчёта бухгалтерского баланса. Отрицательное сальдо его нисколько при отладке не смущало, число как число, подумаешь.

Закон старика Мэрфи сработал безотказно: вычисленные в пятницу вечером «страшные тормоза» не имели никакого смысла утром понедельника. Получается, измеряли или не то, или не так, или не тем инструментом.

Ну или это был побочный эффект сбоя матрицы. Всё-таки для того, чтобы превратить нашу футбольную сборную в паровой каток и укатать тем катком в газон блистательных детей Марко ван Бастена, матрицу нужно было хакнуть по-крупному. Хороше ещё жабры ни у кого не выросли из-за этих побочных эффектов, или ещё чего похуже.

Единоразовое впадение сервера в маразм мы уж как-нибудь переживём.

Интересно, почему после переноса базы данных на новенький, с иголочки, тестовый сервер, операция обработки данных в этой базе вдруг начала страшно тормозить? Конфигурация та же, данные те же, код тот же самый. Новый сервер по «железным» параметрам примерно в два с половиной раза круче старого, а данные на нём отчего-то перемалываются в два с небольшим раза медленнее.

Пятница?

Старый добрый закон Мэрфи гласит: ни один параметр, вычисленный после 17:30 пятницы, не будет иметь смысла в 8:30 понедельника. Вот и проверим. В понедельник.

Когда-то давно, в позапрошлой жизни, офис моей тогдашней конторы размещался в удивительно отстройном бизнес-отеле «Карелия». Человеческий транспорт (то есть метро) туда не ходит, чашка чая (из пакетика) в кафешке стоит сорок рублей, за гиг трафика берут сотню баксов, вход в здание для собак, лошадей и арендующих офисы строго через конюшни, ну — и так далее. Но были и положительные стороны, например, в соседнем с нами помещении как-то завелись китайцы. Надо заметить, что китайцы всё делают не так, как нормальные люди, а строго наоборот. В жару нормальные люди открывают окна, а китайцы открывают двери — и на весь этаж разносится их замечательная китайская речь. Выходишь в курилку, а из китайской двери бодрым таким голосом:

Йоооаа-ляяяо-хуууххх-хуя-хуя-хуюуууууюю… Хуууя-хуун-йоо! Йааааа-хуууян…

И на душе сразу становится светло и радостно. Любой стресс снимался на раз, даже когда мои программеры за два часа до финальной презентации системы заказчику находили критичный баг в глубинном коде ядра (каковой код был написан за три часа до презентации) — помогало. На текущем рабочем месте китайцев, к сожалению, под рукой нет, и стресс снимать некому.

Но как выяснилось буквально вчера, наши китайские братья нас не оставили. Дело в том, что смотреть футбол (который Евро) с комментаторами Первого канала — удовольствие ниже среднего. По каким-то внутренним правилам комментировать туда берут только самых отбитых, феерических мудаков (дядя Гена Орлов является единственным исключением, но он родом с Пятого канала, а на Первом только халтурит по большим футбольным праздникам). Смотреть трансляцию без звука, правда, ещё хуже, чем с мудаками. И вот здесь на помощь приходит феномен по имени «китайское пиринговое телевидение». Нужно только иметь широкий канал, и практически весь большой футбол доступен в виде трансляций китайских «Гонконг Спорт», «Шанхай Спорт», etc.

После соплей и воплей безголовых резиновых изделий марки «виктор гусев» и «константин выборнов» китайский комментарий воспринимается как бокал холодного пива в полдень жарким летом в тени посреди дороги через залив Сиваш. Вот уж точно, русский с китайцем — братья навек. Надо бы эту песенку в телефон закачать.