Архив метки: футбол

Курим моск: эпизод первый

Ясно даже и ежу — мировой футбольный чемпионат не просто средство для комфортного убийства времени, но и отличная возможность поиграть на тотализаторе.

Нет, зарабатывать на ставках можно в любое время года, на любом виде спорта и на любом турнире, но зарабатывать на ставках неинтересно. В первую очередь потому, что это работа, и притом очень скучная. Собирать и вести статистику, мониторить профильные новости и букмекерские линии, высчитывать шансы и постоянно про всё это думать. Голова-то не резиновая, она и так работой забита по самую крышку.

Если же мы собираемся не заработать, а выиграть — мировой чемпионат по футболу подходит как нельзя лучше. Это очень короткий турнир, половина команд приезжает тёмными лошадками, а добрая треть матчей проходит в формате “выставим слона против кита, и кто кого заборет”. Раздолье для самых удивительных и нелогичных ставок.

Как и в любом другом деле, здесь важно следовать правилам. Правило первое: нашей целью является получение позитивных эмоций, а вовсе не извлечение прибыли. Деньги в обмен на лулзы, а никак не наоборот. Поэтому все денежные средства, вложенные в проект, изначально считаются MIA, то есть без вести пропавшими. Правило второе: перед тем, как начинать, необходимо чётко определить сумму инвестиций и за установленный лимит не выходить ни при каких обстоятельствах. Дурак не тот, кто играет, дурак тот, кто отыгрывается. Правило третье: ставить можно только такие деньги, которые были заработаны вне бюджета и относительно малой кровью. Это вне логики, это чистая магия, и объяснять тут нечего. Правило четвёртое: в любой магической практике важно соблюдать ритуал. Если готового ритуала нет, его нужно придумать, это дело нехитрое, но соблюдать нужно неукоснительно. И правило пятое: матчи, на которые была сделана ставка, крайне желательно смотреть в прямом эфире. Если смотреть не получается (работа и всё такое), то нужно хотя бы отслеживать текстовые онлайны. Но лучше, конечно, чтобы работа не мешала. В идеале нужно брать отпуск, но где его найдёшь, совершенство-то..

Итак, что мы имеем на старте? Мы имеем три тысячи рублей на счёте у Яндекса (точнее, уже минус три тысячи), интернет, стационарный и мобильный, и ни единого грамма мозга специальной обученной африканскими неграми для выкуривания птицы грифа, к сожалению. Поэтому будем курить, чего попроще.

Поначалу дело как-то не задалось. Была придумана шикарная, абсолютно кретиническая стратегия, и даже расписаны ставки на весь групповой этап. Но внезапно™ выяснилось, что ни один из ведущих букмекеров с развестистыми линиями не принимает Яндекс-деньги. Все принимают только вебмани. Казалось бы, в Сети полно обменников, но это только казалось. Прямой обмен закрыт везде, единственный доступный вариант заключается в том, чтобы обменять Яндекс-деньги на РБК-деньги, а их уже обменять на вебмани. Но такой вариант отправляется в топку: во-первых, на людоедских обменных комиссиях теряется чуть ли не 20%, а во-вторых РБК-деньги зачем-то требуют либо засветить свой банковский счёт, либо пройти долгую и муторную проверку на подлинность личности.

Единственной пристойной конторой, согласившейся принять перевод с Яндекса, оказалась LeonBets. Видно, что граждане прилично вложились в продвижение, в топовых обзорах букмекерских контор о них пишут только в превосходных тонах. Но что это за букмекер такой, который даже не принимает ставки на статистику группового этапа, на “выйдет из группы” и всё такое прочее? Линия у детей Льва и Ставки оказалась до неприличия куцей и тщательно заголовленные планы пришлось выбросить в помойку, заменив их на чистую импровизацию.

Как можно делать ставки? Можно почитать, что пишут умные люди (в интернете их много), и поставить, как они посоветуют. Можно почитать, что пишут идиоты (тысячи их), и поставить наоборот. Шикарным, эталонным экземпляром является Васисуалий Уткин и его видеоблог про ставки. Послушай Васю и сделай строго поперёк, внакладе не останешься. Можно надеяться на авось. Можно даже попытаться думать своей собственной головой. А самый верный способ заключается в том, чтобы это всё скомбинировать и добавить немножко магии. Без видений (не путать с “vision”) в таком деле, как тотализатор, не обойтись.

Часть ритуала выглядит так:

  • Коэффициенты меньше двух — в тотальном игноре;
  • Базовая сумма ставки — 500 рублей
  • На счёте всегда должна поддерживаться круглая (не менее двух нулей на конце) сумма
  • Если образуется мелочь — ставим её на что угодно, даже на откровенную клинику
  • Если на счёте образуется ноль — пропускаем сутки, и только потом делаем следующий транш
  • Три транша в ноль — конец игре, допускается только одна утешительная ставка и только на финал

Разумеется, у ритуала есть и строго секретная часть, о которой никак нельзя никому говорить. Расскажешь, ритуал тут же обесценится и перестанет работать.

Ну а теперь плавно переходим от теории к практике. Загружаем на счёт первую тысячу рублей и делаем наши ставки.

Первый день. Слушаем умных людей и верим, что в “матчах открытия” должны забивать все. Ставим на “обе забьют”, ЮАР с Мексикой и Францию с Уругваем, за 2.00 и 1.99 соответственно. Первая ставка играет, вторая уходит в /dev/null, и поделом: 1.99 это совсем не то же самое, что 2.00, магия никаких вольностей с правилами не допускает. Итого при своих.

Второй день. Слушаем умных людей и верим, что Англия проиграть не может, а вот пропустить обязана. Ставим на “обе забьют” за 2.11 и ставка играет. Можно передать горячий превед замечательному голкиперу Роберту Грину и опрокинуть стопочку за здоровье конструкторов мяча “Jabulani”. Дальше смотрим в потолок и видим: Диего Армандо после всех своих клоунских выходок просто не может не облажаться. Ставим на “Нигерия не проиграет” за 3.04 и провожаем грустным взглядом свои деньги, спущенные прямиком в унитаз. Диего Армандо гадко хихикает с потолка и делает неприличные жесты. Итого за день +55.

Третий день. Смотрим статистику и видим, что Алжир сейчас почти не забивает, а Словения почти не пропускает. Ставим “тотал меньше 1.5” за 2.60 и косимся на потолок, вдруг там что-то умное написано? Действительно, написано. На потолке написано, что Словения хоть и слабая в атаке, но упёртая, и вполне может запустить алжирцам какого-нибудь дурака минуте так на семидесятой. Ставим на “счёт 0:1” за 6.22, с точки зрения профессионального игрока это даже не ставка, а сразу диагноз. Но мы-то с мороза, нам можно. 79’, грубейшая ошибка алжирского вратаря, гол-дурак, времени отыграться нет, как и заказывали. +3752,10.

Тут надо заметить, что когда твоя клиническая ставка играет и ты это видишь собственными глазами в реальном времени — это делает безумно интересным просмотр даже такого унылого говна, каким являются матчи уровня “Алжир — Словения”. Даже за тупой и косолапый футбол можно болеть от всей души, когда тебе жизненно важно, чтобы за оставшиеся десять-двенадцать минут не было забито ни одного гола.

Теперь, для разнообразия, смотрим в окно. Что там на помойном баке написано про игру Сербии и Ганы? Что Сербия одна сильнейших сейчас в Европе, что Гана много пропускает, но без боя не сдаётся. Ставим на “тотал больше 2.5” за 2.36 и, если уж ты идиот, то это навсегда, на “счёт 2:1” за 9.55, и пусть только “братушки” попробуют с таким счётом не выиграть. Разумеется, дважды за день видения быть не может, и обе ставки уходят в то место, где постоянно нужна бумага. -752,10. Итого за день +3000. Жить можно.

Четвёртый день, это сегодня, принёс припадок бессонницы вкупе с припадком кретинизма. Ясно уже, что славянам, как и африканским неграм, нельзя верить. Но может быть, стоит поверить в Новую Зеландию? В том смысле, что это слабейшая команда на турнире и забить словакам не сможет даже ради спасения жизни собственного тренера. А Словакия отличается от Словении только парой букв в названии страны, не более. Значит, берём “тотал меньше 1.5” за 3.07 и “счёт 0:1” за 5.68, кукарекаем, и хоть не рассветай. Впрочем, у нас белые ночи, рассветать особо нечему.

А дальше имеет смысл подумать об идеях чучхе и воплощении этих идей через пинание мячика. Ведь сборная КНДР будет бороться не за престиж, не за премиальные, а вполне может быть, что и за само существование футболистов, как белковых тел. Что характерно, в линии моего букмекера нет ставок на двойной исход игры КНДР — Бразилия, вот только не очень понятно, как эту странность истолковать. Ну а выбор богатый: можно взять “КНДР +2”, можно взять “тотал меньше 2.5”, бразильцы ведь запросто могут забить пару голов и дальше просто катать мячик, они приехали за золотом и будут экономить силы. Можно взять и “удаление”, для корейских-то атлетов это никакой не футбол, это война.

Очень, очень жаль, что у нас ни в каком виде не продаётся мозг африканской птицы грифа..

В копилку оголтелого расиста

Газета “Советский спорт” со ссылкой на BBC сообщает удивительное: чемпионат мира по футболу может серьёзно повлиять на популяцию грифов в Южной Африке. В сторону уменьшения численности, понятно.

Какая тут связь? А вот какая. Африканские негры считают грифа птицей, наделённой даром предвидения. И чтобы воспользоваться этим даром в корыстных целях (например, предсказать результат футбольного матча), африканские негры убивают грифа, вынимают из его головы мозг и, простите, курят.

Страшно подумать, что будет, когда среди африканских негров появятся программисты, или хотя бы продвинутые пользователи персональных компьютеров. Ведь реакция африканского негра на совет “покурить маны и просветлиться” может оказаться буквальной.

Гармония вернулась в мир

Всё-таки такого феномена, как выход русской футбольной сборной в финал Евро, наша вселенная вместить не смогла. Оно и неплохо — лучше уж бронза и мирное небо над головой, чем проснуться утром (с дикого, заметим, бодуна) и увидеть марсиан, рассекающих по улицам на боевых треножниках.

Чудес должно быть в меру.

И можно надеяться на скоропостижную кончину «футбольной лихорадки», а то уже тошнит от повсеметного и фантастически безграмотного обсуждения футбола вообще и «наших» в частности. Абсолютное большинство внезапных «болельщиков» не может отличить офсайд от аута, но мнение имеет и радостно гадит этим своим мнением в ноосферу.

А старик Мэрфи был прав

Закон старика Мэрфи сработал безотказно: вычисленные в пятницу вечером «страшные тормоза» не имели никакого смысла утром понедельника. Получается, измеряли или не то, или не так, или не тем инструментом.

Ну или это был побочный эффект сбоя матрицы. Всё-таки для того, чтобы превратить нашу футбольную сборную в паровой каток и укатать тем катком в газон блистательных детей Марко ван Бастена, матрицу нужно было хакнуть по-крупному. Хороше ещё жабры ни у кого не выросли из-за этих побочных эффектов, или ещё чего похуже.

Единоразовое впадение сервера в маразм мы уж как-нибудь переживём.

О пользе китайского языка

Когда-то давно, в позапрошлой жизни, офис моей тогдашней конторы размещался в удивительно отстройном бизнес-отеле «Карелия». Человеческий транспорт (то есть метро) туда не ходит, чашка чая (из пакетика) в кафешке стоит сорок рублей, за гиг трафика берут сотню баксов, вход в здание для собак, лошадей и арендующих офисы строго через конюшни, ну — и так далее. Но были и положительные стороны, например, в соседнем с нами помещении как-то завелись китайцы. Надо заметить, что китайцы всё делают не так, как нормальные люди, а строго наоборот. В жару нормальные люди открывают окна, а китайцы открывают двери — и на весь этаж разносится их замечательная китайская речь. Выходишь в курилку, а из китайской двери бодрым таким голосом:

Йоооаа-ляяяо-хуууххх-хуя-хуя-хуюуууууюю… Хуууя-хуун-йоо! Йааааа-хуууян…

И на душе сразу становится светло и радостно. Любой стресс снимался на раз, даже когда мои программеры за два часа до финальной презентации системы заказчику находили критичный баг в глубинном коде ядра (каковой код был написан за три часа до презентации) — помогало. На текущем рабочем месте китайцев, к сожалению, под рукой нет, и стресс снимать некому.

Но как выяснилось буквально вчера, наши китайские братья нас не оставили. Дело в том, что смотреть футбол (который Евро) с комментаторами Первого канала — удовольствие ниже среднего. По каким-то внутренним правилам комментировать туда берут только самых отбитых, феерических мудаков (дядя Гена Орлов является единственным исключением, но он родом с Пятого канала, а на Первом только халтурит по большим футбольным праздникам). Смотреть трансляцию без звука, правда, ещё хуже, чем с мудаками. И вот здесь на помощь приходит феномен по имени «китайское пиринговое телевидение». Нужно только иметь широкий канал, и практически весь большой футбол доступен в виде трансляций китайских «Гонконг Спорт», «Шанхай Спорт», etc.

После соплей и воплей безголовых резиновых изделий марки «виктор гусев» и «константин выборнов» китайский комментарий воспринимается как бокал холодного пива в полдень жарким летом в тени посреди дороги через залив Сиваш. Вот уж точно, русский с китайцем — братья навек. Надо бы эту песенку в телефон закачать.

Голландский план сработал

Говорят (с), Гуус Хиддинк неплохо освоил русский мат и русские футболисты понимают его наставления буквально с полуслова. Очень трогательно наблюдать за теми из дорогих россиян, которые превращаются в «болельщиков» ровно на одну игру нашей сборной команды, патриотизм так и распирает, а вот элементарного представления о собственно футболе — ноль целых, хрен десятых.

— Ибрагимович, сука, опасный..

— А это вообще кто? Наш или швед?

Шведам, конечно, вломили от души и даже местами красиво, но зачем же под окнами карланить? Чтобы иметь право орать в два часа ночи «Россия-Россия!», надо хотя бы игроков своей команды узнавать на поле без помощи комментатора. Покажи такому эмо-болельщику трансляцию на китайском, он половину времени будет разбираться, где чьи ворота, проверено.

Ну и в связи с окончанием первого этапа Евро не могу не процитировать себя, любимого:

Группа А: Португалия, Турция.
Чехи, мягко говоря, не впечатляют, и уже давно. А в то, что хозяев будут тащить за уши, лично я не верю — не ЧМ всё-таки.

Группа В: Германия, Хорватия.
Австрия — без комментариев. Пшеки, как обычно, вылетают с шумом и треском. И я бы не стал утверждать, что Эдуарду это половина сборной Хорватии. На самом деле половина их сборной — это Билич.

Группа С: Италия, Голландия.
Я так вижу (с)

Группа D: Испания, Греция.
В Хиддинка и сборную «Древесина самовывозом» России не верю ни разу, хотя и буду за них болеть. Шведам заранее посылаю луч розовой диареи — с такой кармой, как у них, шансов быть не должно. А вот греки хоть свой предыдущий трюк с европейской короной повторить и не смогут, но на выход из группы их должно хватить.

Итого семь из восьми, почти 88% — неплохо, неплохо. Только греки подкачали, но это даже и не обидно. Надо было деньги ставить.