Pokatun.ru

Вот, казалось бы, элементарное и незыблемое правило деловой этики: если ты с кем-то договорился присутствовать в строго определённом месте в строго определённое время на некоем мероприятии, но прибыть по каким-то причинам не можешь, то нужно просто позвонить и предупредить, люди-то тебя ждут. Особенно если место называется “офис возможно будущего работодателя”, время является “уже нерабочим”, а мероприятие представляет собой “собеседование с кандидатом на замещение вакансии”.

Неудивительно, когда отчётливым сигналом “я или слишком наглый, или слишком тупой, чтобы соблюдать азбучные правила” о себе возвещает сопливый студент, привлекаемый по специальности “подай отвёртку, вынеси мусор”. Но когда подобным образом себя ведёт “молодой специалист” двадцати шести лет от роду, претендующий на инженерную должность с окладом в две с половиной тысячи долларов США — это заставляет взглянуть в будущее нашей великой страны с некоторой печалью.

И мелкая, но характерная деталь: некоторые граждане умудряются указать в резюме тот же почтовый ящик, который фигурирует в их профиле на открытом для поисковых ботов порнографическом ресурсе. Такие вот у нас на рынке труда встречаются “программисты 1С”, и встречаются они гораздо чаще, чем хотелось бы.

Мои коллеги, видимо, считают меня слегка чокнутым, но я просто обожаю кодовые имена. Для всего: проектов, этапов, продуктов, информационных систем, офисных помещений, и так далее, и тому подобное. Тому есть причины.

Во-первых, это азбука конспирации. В нашем деле постоянно приходится помнить о том, что далеко не любая информация может доведена до произвольно взятых ушей. Чего-то не должны знать твои подчинённые, о чём-то не должен догадываться топ-менеджмент, что-то должно оставаться тайной для заказчика. Но когда у вас всех, условно, одна на всех общая курилка (в которой, как водится, решаются самые важные вопросы), без кодовых имён просто не обойтись.

— Как там Зомбилэнд?

— Оказывается, их развелось уже столько, что типовая “Бухгалтерия” не справится. Ну или надо будет допиливать, а нечем.

И что сможет понять из такого диалога непосвящённый человек? Что курим мы, скорее всего, не сигареты. И правильно, потому что об этом проекте на площадке должны знать пока только три человека, иначе выйдет конфуз.

Во-вторых, кодовые имена позволяют правильно маркировать предметы и жизненные явления. У одного кодера персональная тестовая база называется “Марна”, а у другого — “Галлиполи”, и это не просто так. Это ярчайшим образом отражает разницу между их квалификацией и эффективностью их работы. Ну и в-третьих, скорее всего, я действительно слегка чокнутый.

Собственно, к чему я про это пишу. Один из текущих проектов просто необходимо назвать “Пороховым заговором”. Имя подходит по всем критериям, как влитое. Но вот примерять на себя роль Гая Фокса как-то страшновато. Да, у него была клёвая шляпа, но отклонение от базового плана в его проекте получилось слишком уж серьёзным. Не хотелось бы повторения.

Грамотное управление рисками предполагает заблаговременное принятие стратегических решений для ситуаций класса “внезапно мелкий пушной зверь”. То есть выбор для пожарного случая нужно делать заранее.

Пойдёшь налево — сколько хороших проектов и прекрасных коллективов угробили жадные уроды, называющие себя “акционерами”, и тупорогие анацефалы, называющие себя “топ-менеджерами”? Не сосчитать. И нет ничего в этом особенного, нормальное течение жизни. Естественный отбор.

Пойдёшь направо — а дела-то своего и вложенных в это дело лет жизни жалко, до слёз. То самое, про кактус, “плакали и кололись, но продолжали”.

Так что разумнее всего плюнуть, и пойти прямо. В замечательном стимпанковском фильме “Хроники мутантов” был такой момент, в самом начале, когда сидят, значит, солдаты корпорации Капитолий в траншее, готовятся отбивать атаку солдат корпорации Баухаус, и говорят про “это всё рост акций разжиревшей сволочи” и “дошло до того, что офицеры хапают премии за потери”. И уже перед самой атакой:

— Так ты, сержант, не веришь в добродетель нашей могучей корпорации?
— За веру мне не платят, сэр.

По-моему, это всё, что нужно и должно знать о корпоративной лояльности.

Забавный пример разницы технического и гуманитарного подхода к жизни. Два сотрудника дружественной компании синхронно решали одну задачу: передать мне реквизиты доступа к их корпоративной сети через VPN.

Что делает технарь-программист: записывает адрес, логин и пароль в текстовый файл, файл пакует в архив, архив закрывает паролем и пересылает по почте (в теле письма нет никакого указания на то, что это за файл и зачем он нужен), пароль от архива передаёт через Live Messenger (который, в отличие от аськи, шифрует свой трафик). Перехватить информацию при таком способе пересылки, конечно, можно, но это будет нетривиальной и трудоёмкой задачей.

Что делает гуманитарий-менеджер: пересылает информацию по обычной открытой почте, причём в теле письма остаются все хвосты внутренней корпоративной переписки (запрос админам и ответ от них). Перехватив такое письмо обычным сниффером, настроенным на ключевые слова «VPN», «доступ», «пароль», и т.п., можно узнать всё — куда был открыт доступ, кем, для чего, сколько будет действовать и так далее. Ну и логин с паролем, в качестве бонуса.

Гуманитарная простота будет пострашней любого взломщика*.

* — «хакерами» взломщиков называют тоже сугубые гуманитарии, технари с терминами обращаются аккуратнее.

Общеизвестно, что в любой команде, плотно работающей над какой-либо задачей, возникает свой собственный слэнг (или это называется «арго»? чёрт знает). И бывает, что рождаются совершенно изумительные термины и обозначения.

Вот, например, из текущей реальности: «человеко-руки».

Дело в том, что слово «руки» у программистов уже занято: руками они выполняют поиск по выборке, формируют строковые представления, и делают ещё тысячи самых разных вещей (кстати, программисты не очень-то любят делать что-то руками). И для обозначения верхних конечностей особи вида хомо сапиенс пришлось придумать специальный термин, чтобы в технической документации не возникало путаницы.

— И чем мы перезапишем семьдесят два договора, человеко-руками?

— Надо посмотреть, может, просто руками получится быстрее.

Так и живём.

Вот есть на свете такой человек, по имени Питер Дуссман. В принципе, обычный человек, ничего особенно плохого никому не сделал.

Но придётся ему гореть в аду, ничего не поделаешь. Слишком уж много самого разного народа ежечасно посылает ему персональные проклятия и самые чудовщиные пожелания.

Зря он своим именем фирму назвал.

Всё-таки работа на таких проектах, который у меня сейчас — это зло. Потихоньку-потихоньку, а человеческий облик теряется. В поисках бага смотришь на собственноручно написанный код, а там на строке 14983 написано вот такое:

Если ГазаРеальноДоХрена Тогда
Возврат Неопределено; // моск тупо сдох
КонецЕсли;

Вот так и живём. Зато о жилищно-коммунальном хозяйстве Питера я теперь знаю столько, что впору стреляться.

Из разряда «похвастаться».

Беседую голосом с московским товарищем, в энный раз напоминаю: купи мне майский/июньский номера «PC Magazine», к нам сюда не завозят. Диалог с коллегами:

— Читаешь «PC Magazine»? О_О

— Нет, блин, я туда пишу.

И ведь действительно — пишу. Освещаю, так сказать, светильником разума™ методические и технологические вопросы работы с платформой «1С:Предприятие 8». Сайт у журнала устроен несколько нестандартно, даже понять, какой вышел номер, лично у меня не получилось. Но найти при желании можно: май, июнь. Июльская статейка (самая пока удачная из трёх) на подходе.

В процессе публикации предыдущего поста обнаружился отличный баг: если в WordPress-блоге есть запись по имени «Старик Мэрфи был прав?», а мы пытаемся запостить запись по имени «Старик Мэрфи был прав», вместо публикации мы получаем пустое место. В буквальном смысле слова.

Понять, отчего же произошла такая фигня, невозможно — сообщениями об ошибках WordPress не злоупотребляет.

Банальная ведь ситуация, «?» явно воспринимается как часть regex’а. И программеру, который писал это код, даже не пришло в голову, что знак вопроса означает ещё и собственно знак вопроса.

Узнаю свою отрасль. Помнится, один не самый плохой программер (а если честно, программер от бога™) долго не мог понять «претензий» к его алгоритму расчёта бухгалтерского баланса. Отрицательное сальдо его нисколько при отладке не смущало, число как число, подумаешь.

Закон старика Мэрфи сработал безотказно: вычисленные в пятницу вечером «страшные тормоза» не имели никакого смысла утром понедельника. Получается, измеряли или не то, или не так, или не тем инструментом.

Ну или это был побочный эффект сбоя матрицы. Всё-таки для того, чтобы превратить нашу футбольную сборную в паровой каток и укатать тем катком в газон блистательных детей Марко ван Бастена, матрицу нужно было хакнуть по-крупному. Хороше ещё жабры ни у кого не выросли из-за этих побочных эффектов, или ещё чего похуже.

Единоразовое впадение сервера в маразм мы уж как-нибудь переживём.